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[小故事大道理 www.dl-js.com 时间:2010-12-22 14:56]

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两个人从陌生到相识,到有好感,到热恋,之间的距离愈来愈小;再到后来,两人开始互相依恋,恨不得分分秒秒都在一起。然而步入婚姻之后,却有不少女性渐渐感到丈夫和自己疏远了,于是她们陷入困惑之中:难道丈夫不爱自己了吗?
  小云就正经历着这样的困惑。

  她和李宣结婚一年多了,随着时间流逝,觉得李宣离她越来越远了。她想不明白,为什么谈恋爱的时候,李宣恨不得把所有的业余时间都用来陪她,可现在,他好像有许多自己的事要做。

  小云总希望李宣能经常陪着自己。有时候,李宣跟朋友吃个饭,虽然会提前跟她解释半天,小云还要跟他生气。李宣在外面的应酬越来越多,两个人便经常为这闹别扭。每次小云都说李宣越来越不知道关心自己,只知道自己玩,却让她一个人待在家里。

  闹了几次之后,李宣再跟朋友吃饭的时候,小云就强烈要求他带自己一起去。“别的朋友都不带家属的,咱们一起去是不是不妥当?”李宣有些犹豫。

  “有什么不妥当,你们不就是一起吃个饭吗?我又不影响你们什么。”小云还有些理直气壮。

  “不是影响不影响的问题,是这样根本不合适。你黏我这么紧,难道是怕我跟别的女人在一起?难道你对我连这点最基本的信任都没有吗?”

  “你少跟我胡搅蛮缠。我只是觉得一个好丈夫,绝不会三天两头把妻子一个人丢在家里。只有感情淡了的人,才会漠视另一个人的感觉。”

  “你才是胡搅蛮缠!我什么时候经常把你一个人丢在家里了?你简直是不可理喻。”李宣说完,生气地出了门,留下小云在那里生闷气。到最后,她竟委屈地流起泪来。

  对于小云来说,她的委屈是可以理解的,但她却似乎并不理解李宣,也没有悟到婚姻的本质是什么。婚姻是社会中的男女以结为夫妻的方式成为家庭的主要形式。婚姻给我们提供的是爱与归属的感情需求、是经济合作的生活需求、是养育子女的繁衍需求。所谓的“无话不谈”,谈的应该是彼此的感受,而不是所有事情的细枝末节。我们强调家庭中的“我们”,但也不能忽略了“我+你”。两个独立的人都需要自己的空间,有空间就一定有距离,夫妻之间保持适度的距离是很重要的。

  因为距离,夫妻才更有可能欣赏彼此。本来两个独立的人就是有差异的,在谈恋爱时,双方都会出于本能地去掩饰差异;结婚了,每个人的自我会更多地表现出来。如果强求两个人完全没有距离、完全一致,这种期望本身就是不现实的,它会带来巨大的心理落差。夫妻关系绝不可能做到“你就是我、我就是你”的理想状态,而应该是“你中有我、我中有你”。

  因为有差异,所以每个人对距离的敏感度是不一样的,这缘于每个人不同的成长经历和人格特质。一个在黏着性很强的家庭中长大的人,他对距离的敏感度会较低,那么,在他感觉很舒服的时候,对方可能会感到压抑;一个在松散型家庭中长大的人,他的敏感度就较高,在他感觉轻松的时候,对方可能会感觉到疏远。因此,调整出一个适宜双方的距离,实际上也是每对夫妻要做的功课之一。

  最后还要强调,男性和女性对距离的感受与需求也是不一样的,这是因为男女两性使用的互动模式是不相同的。男性比较喜欢限制的模式,因为他倾向于独立,喜欢竞争且具有主导性;女性则比较适应成全的模式,因为她愿意互相依赖、互相合作。互动模式不同,所以产生了对距离的不同感受和需求。男性往往把距离和尊重与信任联系起来,他要求一个相对较大的距离,否则他会觉得危及到尊严;而女性则往往会把距离与感情和亲密度联系起来,所以她会期盼一个较小的距离,否则她会觉得不够亲密,甚至没有安全感。

  一个和谐幸福的家庭,必然要能够照顾到双方的需求。如果夫妻双方都能做到不但了解自己的需求,而且能懂得对方的需求,同时也愿意为了爱去适应对方,那么找到一个合适的、令双方都愉悦的距离应该是不难的。

  缺乏距离,会让视线变得模糊;伟德国际亚洲_伟德国际亚洲_伟德1946,能够真正欣赏到对方的优点!

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